Заметки обычной девушки

Больная радость - больное состояние. Спокойствие утюга над океаном - моё спокойствие. Спокойное и чертовски тяжёлое.
Посигнули на нечто родное и близкое. Не хочу. Не хочу выкидывать это всё из своей жизни. Хочу оставить всех людей. Сижу и плачу...
Хочу нормально жизни... Хочу менятся, зная что меня любят и ценят... Хочу любить. Всех всех... Но одного человека больше других.
Хочу кричать. Хочу докричатся до душ людей. Чтобы они взглянули на мир другими глазами.
Слишком дорого всё... Слишком...
Три фразы. На большее не способна. В сети. Молчу. Не знаю, что написать.
Как спросить? не хочу услышать отказ... Не Хочу увидеть обман...
Слёзы... Недоверие... СТРАХ
Хочу умереть... В крайнем случае амнезию или забвение...
Самый дорогой человек... Не уходи. У меня нет никого ближе тебя...
НЕ УХОДИ. ТЫ - МОЁ СЕРДЦЕ. КАК Я БЕЗ ТЕБЯ... КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ? БЕЗ ЛЮБВИ...

хочу улыбнуться вам всем

30.10.2009
умер дедушка...
Из знакомых и друзей(из людей с которыми я точно общаюсь, но которые на принадлежат моей семье)о смерти знает только Лёша...

1 год...

Когда вокруг тебя одни и те же люди... они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают ее изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, - обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно нужно жить на свете.
© Пауло Коэльо. Алхимик.




Что случилось однажды никогда больше может не случиться.

Но то, что случилось два раза, непременно случиться и в третий.(это для меня, чтобы не забыть)




Отношения - это, Это когда ты можешь придти домой и расплакаться, потому что тебя все заебало, а он будет обнимать и говорить - моя маленькая, и ты действительно почувствуешь себя маленькой девочкой, и зажмешь его палец в кулачок, и будешь реветь дальше, но не потому, что все так плохо, а потому, что тебе нравится, как он тебя утешает.

Она не такая как все эти разукрашенные сучки.
Её хочется обнимать.
Хочется целовать нежно...в щёчку.
Она не такая...
Она уходит красиво...
Не бросает в след слова о том,какой ты на самом деле.
Не ругается.Терпит все твои выходки.
Любит тебя,но не любит говорить об этом.
В глазах читай.Там всё видно.И сколько страдала\плакала\убивалась.Сколько любила\ждала\терпела.
Она редко смеётся,чаще грустит на скамейке,в наушниках боль играет любимыми песнями...
Одна такая в окружении размалёванных подруг.Одна некурящая,светлая такая.Рядом с прокуренными,лживыми картинками.
Одна такая.Благодари Бога,что твоя.

http://vkontakte.ru/note9654600_9528302 (ссылка на автора)

Что лучше: Боль или боль?

Хочу оттолкнуть... Чтобы оторвался и улетел туда, где я его уже не смогу видеть... Хочу выплеснуть то отчаяние, что долго копилось с этим толчком. Но нас как-будто что-то связывает. Какая-то невидимая крепкая бесконечная нить...
И я понимаю, что не смогу оторвать... и он сам не сможет отвалиться... Что это...

Всё становится лучше...
Каждый день
Каждый час
Каждую минуту
Каждую секунду...


Мы не подозреваем об этом, но это так.

Не хочу больше мучений... Хочу парить...
Хочу парить в воздушно-музыкальном пространстве. Так, чтобы музыка поднимала вверх и кружила, а воздух создавал ощущения лёгкости...
Хочу стать солнцем...
Какое глупое желание луны...))) (спасибо...)
Хочу всех греть своими лучами, своим светом. Хочу быть жаркой и пылкой как прежде...
Не от кого независима...
Солнце...

А знаешь? Мне больно...
печали таить...
Мне больно грустить...
Просто больно так жить...

И нет больше сил...
Я устала... Пойми...
Ругаются все от зари до зари...

Я мира хочу,
Тишины и покая.
Мне больно! Прости,
Я устала от боли!

Я-птица, свободы лишили которой
Я-ветер,что бьёт в стену снова и снова.
Я-нищий,которому дали квартиру.
Я-всё! Но мне это противно!

Что больше от жизни могу я желать?
Покоя!Покоя!! Кто сможет понять??
Кто б знал! Как устала я , словно савраска
бежать от забора до маслянной краски!

Живу как жила, а хочу жить иначе.
А люди не верят и всё приукрасят.
Но просто же всё на самом-то деле!
Я просто устала так жить в канители!

Мне больно! Мне плохо!!
Но всем до меня
Идти и идти
Как воде до огня...

Она вошла, как-будто убитая горем... На её лице были слёзы. Было ощущение, что у неё кто-то умер... Вся раскисшая. Растрёпанные волосы. Дрожащие руки. Всхлипывания. Прошла и села. Её голова тут же упала на стол. Она заплакала... Мне было безумно её жалко... Я подошла. Коснулась плеча... Она вздрогнула. Я спросила, что случилось? Она посмотрела на меня. И снова заплакала... Я села рядом. "Ну!Не плачь, солнце! Всё будет хорошо!" Она дрожала. "Что может довести человека до такого состояния? У неё же судороги..."-подумала я. Она, как-будто слыша мои мысли, тихо прошептала:"Люблю..."
Весь день прошёл так. Они сидела, иногда успокаивалась, но потом снова начинала плакать.


Солнце, забудь обо всем
Я отменю все метеосводки
Хочешь, я буду беречь твой сон -
Самый сладкий и самый короткий
Сон...

Жил однажды маленький принц. Все любили его, а он любил себя. Ни один придворный не видел от него благосклонного отношения.

Как-то раз пошёл сосед на этого принца войной.А принц любил, чтобы всё было красиво. Велел войскам выстроиться в виде меча. Устроил себе поистину императорский эскорт. Но ни войны, ни их командиры не умели воевать. В своей службе они научились только создавать красоту и блеск для маленького принца: делали превосходные дворцы, сажали прекраснейшие клумбы, привозили самых-самых принцес к вечернему балу и никогда не держали в руках ружья. Всё сверкающее войско было разрушенно в считанные секунды, а себялюбивого принца взяли в плен. И когда он молил о помощи, никто из выживших ему не помог. Ведь каждый знал - никакой благодарности не будет. И каждый. Гордо подняв голову. По-красивому. Ушёл с поля боя.

А через месяц истощённый труп принца вытащили из темницы... Он умер от тифа...

Умер убого и бесславно...

Поникли цветы в его городе, слез блеск и лоск. Люди стали людьми.

Как-будто бьюсь об асфальт... Не знаю почему такое ощущение... Наверное это родители... Никак не могу с ними договориться... Так тяжело... Я так устала... От всех этих упрёков, от этих глупых требований...
Не хочу и не могу...
Когда-нибудь...
Когда-нибудь я уйду...

Всё бросила и уехала, никому ничего не сказав, но оставив записку.
Приехала.
Не знаю реакцию родителей. Внутреннюю.Мама наорала. Она так ничего и не поняла. А вот папа... Папа не знаю... С ним надо говорить...

Иду сегодня

Что со мной я не знаю... Почему-то хочеться, чтобы всё было как в сказке...
А жить?..
А жить так тяжело... И надо что-то сделать. И я не знаю, что нужно сделать. Я теряюсь.
Иногда мне кажеться, что я не лучше других девушек, которых все так осуждают... Так же глупа, самонадеянна, слепа, надеюсь на чудо, которого скорее всего и не будет, чего-то жду от жизни...
Я слаба...
Наверное надо к психологу наведаться...

Странное ощущение... Как-будто я сошла с ума...
Тяжело на душе... Тяжело
Не знаю! Я ничего не знаю!
Всю эту ночь не спала... Читала книгу... И всё... Почему-то страшно на душе... Хочеться смотреть вокруг и видеть каждую мелочь. Не замечать того, что видно каждому. Видеть как прекрасно то, что тебя окружает...
Обострить все чувства...
Чувствовать как пахнут мармеладом наушники... Как колышутся ветром рыбки на люстре...
Идя утром ощущать дежавю... И думать когда же было такое утро в прошлый раз? Как долго я его не видела... Этот воздух... Этот запах утренней свежести, впрочем уже немного припалённый солнцем... И людей на улице не много... Не мало... Столько, сколько должно быть, чтобы не ощущать себя одинокой на пустынной улице... И солнце не палит, но греет... И утрянняя прохлада не заставляет мёрзнуть... Идёшь... И наслаждаешься этим прекрасным явлением природы... И становиться неважно что есть в твоей жизни... Это всего лишь утро... Оно может повториться, а может исчезнуть навсегда, оставив лишь воспоминания... А может прийти ровно 3 года спустя... Как у меня... Прекрасное утро... Может кто-нибудь когда-нибудь поймёт меня... Может не зря я всё это пишу...
Я иду. Прямо сейчас. Иду рисовать...
Наивная...

Подумала, что надо бы вылождить свои витражи сюда. Просто так. Не хочу, чтобы они без дела валялись где-нибудь.

Сегодня посмотрела картины Курта Веннера. Хочу рисовать также! Очень красиво!!!

Какие-то новые цели. Желания? Не знаю...

Я полна решимости. Надолго ли? Вся моя решительность со временем уходит. Нужно ковать железо пока горячо. Это про меня.

Минуты счастья - часы раздумий. Хочу, чтобы всё в этой жизни было проще. Этого не будет. Я поняла.

Поняла так же и такую вещь, что всю жизнь надо бороться. Даже за то, что уже завоёванно. Всё мимолётно.

Устаю. Устаю порой бороться. Но!

Целое лето впереди... Главное, чтобы меня не отправили работать... Если не отправят, я буду думать...

Подумала, что расставаться с прошлым тяжело. Но это необходимо всегда. Надо просто научиться отпускать вещи, воспоминания.

И ещё.

Хватило бы только выдержки и желания дотянуться до цели!

Я завоюю этот мир... И тебя вместе с ним

Сегодня последний день... И больше подобных не будет.. Такое странное ощущение... Никогда не заканчивала школу. А она занимала в моей жизни одну из главных ролей. Была моим вторым домом... Я не могу поверить... До сих пор... Не могу... Как сон. Твёрдая земля уходит из-под ног, я остаюсь висеть в воздухе. В воздухе неопределенности. Что дальше будет?

ЕГЭ......

Я сошла... Сошла с грани на плоскость... Теперь хорошо... Теперь всё хорошо... Больше ничего меня не тяготит... Бывает грустно... Но это уже собственные тараканы... Хотела уснуть и проспать всю жизнь... Раньше хотела... Сейчас?.. Сейчас хочу спать... Но только до завтра... Хочу выспаться... Хочу восстановиться... А восстановятся ли те нервы, которые я потеряла, шагая по грани? Не знаю... Я попытаюсь... Устала... Боролась... Борьба окончена... Пора отдохнуть... Нужно отдохнуть...

Всё хорошо. Всё точно хорошо. Но есть грань. И я иду по ней. С одной стороны хорошо, с другой плохо. Но всё хорошо.И видимость... Люди вокруг видят, что я иду только по одной стороне - по хорошей, но это не так. На самом деле это грань... То - что у меня под ногами грань... И я осторожно балансирую на ней. Ведь если я упаду... Я не знаю на какой стороне я буду... Хорошо или плохо... Я не знаю как будет. Я не хочу ходить по этой грани. Ведь она - лезвие! Она не даёт полностью наслаждаться счастьем, не даёт перейти на другую сторону... Не я сотворила эту грань... А может и я... Ведь если думать в конечном счёте во всём виновата я... Глупая...

Это всё так странно... наверное так можно сказать... И да и нет... так...Но всё... все горести и неудачи... все провалы и падения... всё это настолько стало неважно... важно стало только лишь одно... любовь... и эта любовь не мучает меня, не убивает и не терзает... Эта любовь одухотворяет меня, уносит все печали... я цвету от неё... и я готова простить всем и всё... и я живу в чём-то очень приятном... ощущаю это...и моя любовь становится всё больше и больше))) неугасаемая)

Медленно стынет сердце,
Кровь застывает вновь.
Я снова боюсь до смерти…
Боюсь тебя потерять…

Мысли мои враждебны,
Топят в болотной тле.
Скоро одна надежда
Будет лишь жить во мне.

Море любви нахлынув,
Решит охладить прилив,
Но от воды холодной,
Любви той не охладить.

Холод морского бриза
Будет мне боль приносить,
Будет колоть мне кожу,
Но я буду так же любить.

Море решит: «Недостойна!»,
Море решит: «Плоха!»,
И только белая чайка
Крикнет, взбодрив: «Влюблена!»

И хочется мне окунуться в море,
Почувствовать каждую каплю воды,
А море меня не пускает прибоем,
Оно видит что-то порочное в мне.

И слёзы прольются мои,
Такие же точно, как море,
А море удержит любви,
Заставив грустить поневоле.

И мне нужно утешенье,
Мне нужно ослабить боль.
Я к морю схожу в воскресенье,
Послушаю шумный прибой.

Растопится боль в наслажденье,
И новые крылья мечты,
И нежный бриз воскресенья,
И море… Огромное море любви…

Я чувчтвую своё пробуждение... Где-то из глубины... Поднимаеться это чувство... Прекрасное чувство... Готовое заменить меня полностью... И я понимаю... Понимаю как грузила себя последние 2 года... Как я запуталась... И теперь небольшой комок яркого моего внутреннего света поднимается изнутри... Он почти изчез... Но... да... Ещё не поздно))... И я это чувствую))... и мне хорошо)) хорошо за последние 2 года)) по-настоящему тепло ясно и хорошо))